diário de uma dieta

Querido Diário, Hoje começo a fazer dieta.

Preciso perder 8 kg.

O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele B.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

ESSA É DE LASCAR!!!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. - Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. - Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador. - Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. - Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. - E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!'

FILOSOFIA DO PEIDO

GENTEEEE ME PERDOA VIU!!! MAIS EU TINHA QUE POR ISSO AQUI, É MUITOOO ENGRAÇADO... VALE A PENA CONFERIR!!! SERIO MESMO!!

Alienado - Peida inconscientemente
Alegre - Peida rindo e aumenta o volume do riso para disfarçar o barulho
Anti Ecológico - Peida todas hora para acabar com a camada de ozônio
Apito - O peido que sai e faz "fiiiiu"
Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - O que enforca o peido
Ateu - Peida dentro da igreja
Atleta - Aquele que peida e sai correndo
Azarado - O que quer peidar baixo e acaba saindo alto
Babaca - O que peida para ver a cor
Babão - Peida molhado
Baiano - Tem preguiça de peidar
Boa Fé - Peida e diz "que cheiro estranho"
Camaleão - peido de cheiro variável
Cara de Pau - Peida e reclama
Cc - aquele que peida e cheira o suvaco
Cientista - Peida dentro de uma garrafa e depois vai analisar em laboratório
Cínico - Peida e ainda ri.
Coca cola - Agita, agita, agita e sai os gases
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que o seu peido é o mais forte
Corajoso - Avisa que vai peidar.
Curioso - Peida e pergunta quem foi. Peida e fica perguntando como ele fez aquilo
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Peida e ainda caga
Descarado - Peida e coloca a culpa nos outros
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando pros lados
Detetive - Aquele que peida e procura quem peidou
Discreto - Peida sem fazer barulho
Doente - Assume o peido e pede remédio para gases
Educado - O que pede licença para peidar
Egoísta - Peida debaixo do cobertor pra sentir o cheiro sozinho
Esforçado - Aquele que força o peido
Executivo - Peida e põe ma pasta
Fingido - Peida e fica sério
Físico - O que peida e calcula a pressão dos gases
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Galã - O que se responsabiliza pelo peido da namorada
Herói - Peida e está de caganeira
Hippie - Considera o peido uma manifestação de arte
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida em baixo d'água pra soltar borbolha
Ingênuo - Peida sem saber
Insensível - Se larga nas calças e tem a sensação de que peidou
Intelectual - Peida e diz que expeliu gases
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido.
Lavrador - peida pra arrancar
Leproso - peida e vai buscar o cu na esquina.
Liberal - Peida na frente dos outros
Louco - Peida e pensa que levou um tiro
Malvado - Peida e põe a culpa nas crianças
Matador - O que peida e acaba matando todo mundo
Medroso - Peida e tem medo de fazer barulho
Mentiroso - Peida e ainda nega
Meteorológico - Peida e diz que foi um trovão. Peida e diz que foi uma corrente de peido
Músico - Peida em vários tons
Nazista - Peida num quarto cheio de gente sai fecha porta
Ninja - Silencioso mas mortal
Oportunista - O que se aproveita do peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Peida e confessa
Patriota - O que se levanta para peidar
Paulistano - Peida e diz que a poluição na cidade tem estado numa situação crítica
Perdido - peida e sai procurando o cheiro
Político - O que promete que vai peidar
Precarista - Peida aos poucos para economizar
Quântico - Aquele peido que quando sai de várias formas simultaniamente.
Químico - Peida e analisa o grau docpoluente
Religioso - Peida e vai confessar
Romântico - Peida e manda beijo
Sádico - Peida dentro do elevador
Scarlet O'Hara - aquele que peida e o vento levou
Secretária - Peida e diz que foi um descúido
Sem Querer - faz força para arrotar e peida
Sensível - Peida e sente uma sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e ainda suspira
The end: Aquele que após ser solto faz o barulho fiiinn! -
Tímido - O que tem medo de peidar
Truco - peida e grita "Seis"
Tumultuador - Peida e sai de fininho
Viciado - Peida e fica doidão
Vigilantes do Peso - Peidar e ir se pesar para ver se perdeu peso

NUM VELEU A PENA??? MORREU DE RIR???

AHHH RIR É BOM E NAO PAGA NADA!!!

SORRIAAAAAA!!!

BJOS E SEJA FELIZ SEMPRE!!!

KATIA CYLENE :)

PIADINHAS DE ELEFANTES (PARTE 2)

P:Por que Deus fez os elefantes cinzentos?
R:Para queelesnãofossem confundidos com canários.

P:O que é umelefante em cima de uma árvore?
R:Um elefante a menos na face da Terra.

P:O que é que são 2 elefantes em cima de uma árvore?
R:Dois elefantes a menos na terra...

P:E o que é são 3 elefantes em cimadamesma árvore?
R:Uma árvore a menosna Terra!

P:Porque é que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante?
R:Ninguém queria carregar o caixão!

P: Como é que um elefante passa despercebido no centro do Rio de Janeiro?
R: Com óculos escuros!

P: Já alguma vez viste algum elefante no centro do Rio?
R: Não?
Viu como funciona!

P: Como é que se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul, claro!

P: Como é que se mata um elefante vermelho?
R: Não, não é com uma espingarda vermelha!
Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!

P: Como é que se mata um elefante amarelo?
R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?

P: Como o elefanteentra napiscina?
R: Pela escada

P: Como ele sai da piscina?
R: Molhado

P: Como se sabe que o elefante está na piscina?
R: Quando tem 2 chinelosredondos na borda

P: Como se faz para passar um elefante por debaixo da porta?
R: Coloca num envelope

P: E se não passar?
R: Tira o selo

P: Como se faz para o elefante nãopassar pela fechadura?
R: Dá um nozinho no rabo

P: Como matar 15 elefantes de uma vez só?
R: Pinte um elefante azulde bolinhas rosas, e mate quatorze de rir e um de vergonha
!
P: Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha?
R: Dá uma lambidinha naponta do rabinho dele

P: Sabem por que é que não se pode ir a selva às 6 horas?
R: E a hora em que os elefantes praticam paraquedismo.

P: Sabem porque é que os crocodilos sao achatados?
R: Foram a selvanesta hora

P: Por que é que os pigmeus são tão pequenos?
R: Não sabem ver as horas.

(HOJE EU QUERO MESMO É SORRIR!!! E PARTILHAR DO MEU RISO COM MEUS AMIGOS... SORRISO ESTE QUE NAO É POR CONTA DE DINHEIRO OU PAIXAO BEM CORREPONDIDA... SORRISO DE QUEM TEM CONCIENCIA DO AMOR DE DEUS!!! SORRIA VOCE TAMBEM!!!)
KÁTIA CYLENEYYYY