diário de uma dieta

Querido Diário, Hoje começo a fazer dieta.

Preciso perder 8 kg.

O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele B.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

"Lei de Murphy"

Têm dias que parece que tudodá errado desde que a gentecoloca o pé pra fora da cama.



Como o que ocorreu com essa pobre loira que faz um relato comovente de um dia infernal.A Lei de Murphy não perdoa...Principalmente as LOIRAS !


Vocês já perceberam que tem sertos dias que tudo dá errado? Pois é, até comigo, que sempre fui uma garota sertinha e sempre me esforssei para dar serto, as vezes acabo dando errado.
Outro dia, o dezpertador não tocou e eu acordei atrazadíssima para uma reunião…
Corri para o banheiro, nua em pêlo e quando abri o chuveiro… surpreza! Não saiu nem um pingo de água. Fiquei tão revoutada que soltei um palavrão:

- ANTICONSTITUCIONALÍSSIMAMENTE!

Gritei com toda a forsa dos meus pulmões.
- Não tem água nesta porra deste prédio de merda!
Emediatamente, peguei o interfone e liguei para o zelador. Contei a ele a minha situassão dezesperadora - e que ficou ainda mais dezesperadora quando ele disse que a caixa d’água estava xeia e que o pobrema deveria ser no meu encanamento e que eu deveria chamar um encanador.
Encanador? Em plena nove horas da madrugada? O senhor não poderia vir dar uma olhada? Eu tenho uma reunião que comessa daqui a quinze minutos!
Compadrecido pela minha situassão, pouco depois ele batia na minha porta.
Emediatamente, peguei-o pela mão e arraztei-o até o banheiro.
Então ele olhou, olhou, olhou, tornou a olhar, olhar, olhar e depois me disse:
- Acho melhor a senhora se vestir, senão não vou conseguir trabalhar.
Gente, eu quase faleci de vergonha! Eu que sempre fui uma moça requentada e cheia de excrúpulos estava pelada diante de um homem que tinha a idade para ser o meu tio.
Emediatamente, peguei uma toalha e enrolei em volta da minha sintura.
Desculpe, seu Alfredo! - foi o que eu consegui dizer.
- Eu nem tinha me dado conta. Sabe, sempre fui muito ruizinha em matemática!
Ele sorriu cabisalto e disse:
- Mas aposto que para outras coisas você é muito boa!
Aí eu pensei com os botões da minha bluza que estava no guarda-roupa: “Vai ver que ele já leu os meus e-mails que mando pro pessoal”…
Mas não falei nada, porque não gosto de me gambar!
Então, ele abaixou-se atrás do bidê, girou uma tornerinha e a água começou a jorrar.
- Era apenas o registro que estava fexado - ele disse.
Acho que foi o meu namorado que feis isso de brincadeira! - justifiquei. É por isso que ontem não saia água do bidê!
Neste instante, lembrei-me da reunião. Emediatamente entrei debaicho do chuveiro e começei a tomar o meu banho, pençando nas desculpas que eu iria contar. Aí eu fui pençando, pençando e quando me dei conta já tinha pasçado quaze meia hora.
- Meu Deus! - gritei, assustada.
- Desculpe, já estou indo embora!
Era a voz do seu Alfredo. Que homem jentil! Ficou de plantão um tempão só para ver se o pobrema não voltaria.
Por volta do meio-dia, quando cheguei no escritório, a reunião já avia acabado. Aí eu me desculpei e contei que o despertador não avia tocado, o chuveiro não funssionou, peguei um trânzito enorme etc… enfim, tudo havia dado errado naquela manhã. Então eles me disseram:
- É a Leidi Murphy!
Eu sorri, balanssei a cabeça concordando, incapas de confeçar a minha inguinorânsia. Afinal, eu nunca houvi falar dessa cenhora. Vai ver que é funcionária nova!!!

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
num é pra morrer de rir um negocio desses???
de+++++++++

PERGUNTAS IDOTAS RESPOSTAS CRETINAS

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:- Você tá dormindo?

-Não. - Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito ?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:- Vai sair nesta chuva???

- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:- Acordou?- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho?

- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:- Você pescou todos esses peixes?

- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:- Vai pagar em cheque?- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:- Viu as horas?

- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:- Vai jogar?

- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:- Assinar o meu nome?

- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustão

Numa loja para comprar veneno para ratos:- Tem veneno pra ratos?- Tenho, sim senhor! Vai levar?

- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

quando alguém pergunta se é pra botar no copo,eu digo não joga no chão e traz o canudo

vc ta la pescando, chega alguem e pergunta:
vc ta pescando?
ai vc responde:não to lavando minhoca

"Você fumando um cigarro..." A pergunta IDIOTA: - Ora, ora! Mas você fuma??!!

- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.

"Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo da garagem..." A pergunta IDIOTA: - Sobe?? Resposta 1: - Não, esse elevador anda de lado.
"Sujeito no caixa do cinema..." A pergunta IDIOTA: - Quer uma entrada? - Não, quero uma saída.

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico..." A pergunta IDIOTA: - Mesa para dois? - Não, vamos ficar de pé.

"Edifício pegando fogo, funcionários saindo pela saída de emergência..." A pergunta IDIOTA: - É incêndio??!! -

Não, alguém peidou.

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
Acordou?!
E você diz: Não, sou sonâmbulo...

FILOSOFIA DO PEIDO

GENTEEEE ME PERDOA VIU!!! MAIS EU TINHA QUE POR ISSO AQUI, É MUITOOO ENGRAÇADO... VALE A PENA CONFERIR!!! SERIO MESMO!!

Alienado - Peida inconscientemente
Alegre - Peida rindo e aumenta o volume do riso para disfarçar o barulho
Anti Ecológico - Peida todas hora para acabar com a camada de ozônio
Apito - O peido que sai e faz "fiiiiu"
Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - O que enforca o peido
Ateu - Peida dentro da igreja
Atleta - Aquele que peida e sai correndo
Azarado - O que quer peidar baixo e acaba saindo alto
Babaca - O que peida para ver a cor
Babão - Peida molhado
Baiano - Tem preguiça de peidar
Boa Fé - Peida e diz "que cheiro estranho"
Camaleão - peido de cheiro variável
Cara de Pau - Peida e reclama
Cc - aquele que peida e cheira o suvaco
Cientista - Peida dentro de uma garrafa e depois vai analisar em laboratório
Cínico - Peida e ainda ri.
Coca cola - Agita, agita, agita e sai os gases
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que o seu peido é o mais forte
Corajoso - Avisa que vai peidar.
Curioso - Peida e pergunta quem foi. Peida e fica perguntando como ele fez aquilo
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Peida e ainda caga
Descarado - Peida e coloca a culpa nos outros
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando pros lados
Detetive - Aquele que peida e procura quem peidou
Discreto - Peida sem fazer barulho
Doente - Assume o peido e pede remédio para gases
Educado - O que pede licença para peidar
Egoísta - Peida debaixo do cobertor pra sentir o cheiro sozinho
Esforçado - Aquele que força o peido
Executivo - Peida e põe ma pasta
Fingido - Peida e fica sério
Físico - O que peida e calcula a pressão dos gases
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Galã - O que se responsabiliza pelo peido da namorada
Herói - Peida e está de caganeira
Hippie - Considera o peido uma manifestação de arte
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida em baixo d'água pra soltar borbolha
Ingênuo - Peida sem saber
Insensível - Se larga nas calças e tem a sensação de que peidou
Intelectual - Peida e diz que expeliu gases
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido.
Lavrador - peida pra arrancar
Leproso - peida e vai buscar o cu na esquina.
Liberal - Peida na frente dos outros
Louco - Peida e pensa que levou um tiro
Malvado - Peida e põe a culpa nas crianças
Matador - O que peida e acaba matando todo mundo
Medroso - Peida e tem medo de fazer barulho
Mentiroso - Peida e ainda nega
Meteorológico - Peida e diz que foi um trovão. Peida e diz que foi uma corrente de peido
Músico - Peida em vários tons
Nazista - Peida num quarto cheio de gente sai fecha porta
Ninja - Silencioso mas mortal
Oportunista - O que se aproveita do peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Peida e confessa
Patriota - O que se levanta para peidar
Paulistano - Peida e diz que a poluição na cidade tem estado numa situação crítica
Perdido - peida e sai procurando o cheiro
Político - O que promete que vai peidar
Precarista - Peida aos poucos para economizar
Quântico - Aquele peido que quando sai de várias formas simultaniamente.
Químico - Peida e analisa o grau docpoluente
Religioso - Peida e vai confessar
Romântico - Peida e manda beijo
Sádico - Peida dentro do elevador
Scarlet O'Hara - aquele que peida e o vento levou
Secretária - Peida e diz que foi um descúido
Sem Querer - faz força para arrotar e peida
Sensível - Peida e sente uma sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e ainda suspira
The end: Aquele que após ser solto faz o barulho fiiinn! -
Tímido - O que tem medo de peidar
Truco - peida e grita "Seis"
Tumultuador - Peida e sai de fininho
Viciado - Peida e fica doidão
Vigilantes do Peso - Peidar e ir se pesar para ver se perdeu peso

NUM VELEU A PENA??? MORREU DE RIR???

AHHH RIR É BOM E NAO PAGA NADA!!!

SORRIAAAAAA!!!

BJOS E SEJA FELIZ SEMPRE!!!

KATIA CYLENE :)

PIADINHAS DE ELEFANTES (PARTE 2)

P:Por que Deus fez os elefantes cinzentos?
R:Para queelesnãofossem confundidos com canários.

P:O que é umelefante em cima de uma árvore?
R:Um elefante a menos na face da Terra.

P:O que é que são 2 elefantes em cima de uma árvore?
R:Dois elefantes a menos na terra...

P:E o que é são 3 elefantes em cimadamesma árvore?
R:Uma árvore a menosna Terra!

P:Porque é que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante?
R:Ninguém queria carregar o caixão!

P: Como é que um elefante passa despercebido no centro do Rio de Janeiro?
R: Com óculos escuros!

P: Já alguma vez viste algum elefante no centro do Rio?
R: Não?
Viu como funciona!

P: Como é que se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul, claro!

P: Como é que se mata um elefante vermelho?
R: Não, não é com uma espingarda vermelha!
Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!

P: Como é que se mata um elefante amarelo?
R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?

P: Como o elefanteentra napiscina?
R: Pela escada

P: Como ele sai da piscina?
R: Molhado

P: Como se sabe que o elefante está na piscina?
R: Quando tem 2 chinelosredondos na borda

P: Como se faz para passar um elefante por debaixo da porta?
R: Coloca num envelope

P: E se não passar?
R: Tira o selo

P: Como se faz para o elefante nãopassar pela fechadura?
R: Dá um nozinho no rabo

P: Como matar 15 elefantes de uma vez só?
R: Pinte um elefante azulde bolinhas rosas, e mate quatorze de rir e um de vergonha
!
P: Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha?
R: Dá uma lambidinha naponta do rabinho dele

P: Sabem por que é que não se pode ir a selva às 6 horas?
R: E a hora em que os elefantes praticam paraquedismo.

P: Sabem porque é que os crocodilos sao achatados?
R: Foram a selvanesta hora

P: Por que é que os pigmeus são tão pequenos?
R: Não sabem ver as horas.

(HOJE EU QUERO MESMO É SORRIR!!! E PARTILHAR DO MEU RISO COM MEUS AMIGOS... SORRISO ESTE QUE NAO É POR CONTA DE DINHEIRO OU PAIXAO BEM CORREPONDIDA... SORRISO DE QUEM TEM CONCIENCIA DO AMOR DE DEUS!!! SORRIA VOCE TAMBEM!!!)
KÁTIA CYLENEYYYY