ESSA É DE LASCAR!!!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. - Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. - Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador. - Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. - Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. - E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!'

A Verdade

.
Toda a verdade sobre os personagens da nossa infância!!!
1 - GARGAMEL - Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente seu gato. aliás, pra que ele queria pegar os smurfs ??
2 - PATOLINO - Se ele não usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.
3 - SALSICHA - Suspeito n.º 1, típico maconheiro. é só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. alguém q consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um.
4 - HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente não vingou.
5 - BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis .(Tanto que na versão original, varias coisas consideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman", lembram ?) Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algo mais ? O "mordomo" é quem na verdade bancava toda aquela pose de herói!!
6 - ROLO - Bicho grilo, ainda não saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer + alguma coisa ??
7 - ZÉ COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. senão, como é q você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima ? os caras voltam pra caverna e começam a viajar.
8 - HE-MAN - Esse é fácil. Consumidor nº 1 de esteróides, foi um dos precursores da "barbie lifestyle" . Aquele grito "PELOS PODERES DE GAYQUESOU !! era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada ?) então o tempo todo ficava tentando uma vingancinha...
9 - OLÍVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é q o Popeye e o Brutus viram nela ?Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo" ...

(AI EU ACHEI MALDADEEE, MAIS É ENGRAÇADO!!! RSRSRS)

Vc é Gay?

RETIRADO DO SITE (www.gurizadanainternet.cjb.net)
.
NADA CONTRA.... RSRSRS MAIS SO PRA VC TIRAR SUAS DUVIDAS :)

Os Pelotenses atingiram um total de 24000 pontos. Você pode testar seus dotes, o de seus amigos e do seu namorado. Faça as contas e boa sorte!!!! Caso a soma ultrapasse a marca dos 1000 pontos, você pode considerar o cara gay completo.

1 - Comer churros (300 pontos)
2 - Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA (200 pontos)
3 - Comer Danoninho (25 pontos)
4 - Dançar em público (sóbrio) (50 pontos)
5 - Dançar em público (bêbado) (20 pontos)
6 - Rodinha de macho dançando (sóbrio) (83 pontos)
7 - Rodinha de macho dançando (tonto) (30 pontos)
8 - Ver Hebe, + Você, Note e Anote ,Silvia Poppovic (32 pontos)
9 - Seguir novela, seriado, etc. (50 pontos)
10 - Chamar o outro de brega (105 pontos)
11 - Reparar na roupa de outro macho (50 pontos)
12 - Botar camiseta para dentro da calça com camisa por cima (80 pontos)
13 - Usar pingente de meia lua (28 pontos)
14 - Idolatrar um macho em especial (200 pontos)
15 - Fazer Dieta (179 pontos)
16 - Caminhar de maneira suspeita (76 pontos)
17 - Usar sunga (156 pontos)
18 - Fazer aula de canto (90 pontos)
19 - Fazer aula de instrumento de sopro (80 pontos)
20 - Em uma briga puxar cabelo e unhar (258 pontos)
21 - Ter adesivos de homens musculosos (146 pontos)
22 - Usar carteira no bolso da frente (59 pontos)
23 - Usar estampa do Piu-Piu (300 pontos)
24 - Usar cola de bastão (10 pontos)
25 - Cumprimentar mulheres de maneira comprometedora (350 pontos)
26 - Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho (183 pontos)
27 - Mijar sentado (40 pontos)
28 - Tomar banho de touca (257 pontos)
29 - Dar bala ice-kiss ou outras balas do gênero para outro macho (39 pontos)
30 - Desfilar (200 pontos)
31 - Fazer parte do grupo de escoteiros (325 pontos)
32 - Deixar costeleta e cavanhaque (50 pontos)
33 - Usar meias coloridas (20 pontos)
34 - Usar pantufa (70 pontos)
35 - Usar camisa de seda (40 pontos)
36 - Usar camisa de mamãe sou forte (84 pontos)
37 - Ouvir CD de cantor solo :Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, Leonardo, Wando, Fabio Jr, Luis Carlos, Emilio Santiago, Roberto e Erasmo Carlos, Alejandro Sanz, Enrique Iglesias e Júlio Iglesias, Luis Miguel, Lulu Santos, Renato Russo, Cassia Eller, Chris Duran, Sidney Magal, Elimar Santos, Reginaldo Rossi, Agnaldo Rayol, Peninha, Netinho, Luis Caldas, Maurício Manieri e Mattar, Marcelo Augusto, Cauby Peixoto, Sid Guerreiro (100 pontos por cantor)
38 - Ouvir família Lima, Edson Cordeiro e Ney Matogrosso (167 pontos)
39 - Ter animais de pelúcia (67 pontos)
40 - Usar calça boca de sino (50 pontos)
41 - Trabalhar ou freqüentar salão de beleza (281 pontos)
42 - Prestar serviço militar (50 pontos)
43 - Chupar pirulito (70 pontos)
44 - Usar qualquer tipo de talco (70 pontos)
45 - Usar desodorante de creme (30 pontos)
46 - Usar relógio no pulso direito (51 pontos)
47 - Usar anel (60 pontos)
48 - Usar lente que mude de cor o olho (299 pontos)
49 - Fazer mecha no cabelo (360 pontos)
50 - Preocupar-se com a estética corporal (regime, espinha, cabelo, olhos, unhas) (100 pontos) 51 - Jogar golfe, basebol, ou qualquer esporte que use taco (60 pontos)
52 - Brincar de sete pecados, queimada, miss, elefantinho colorido, cinco corte, duro e mole, bandeirinha, pega-pega, cobra cega, casinha, stop (desde de que só tenha macho jogando) (100 pontos)
53 - Ser menor que o irmão mais novo (125 pontos)
54 - Ter o livro ilustrado do Pokemon (120 pontos)
55 - Dividir o quarto com outro macho que não seja da família (180 pontos)
56 - Ir ao psicólogo (68 pontos)
57 - Comer cenoura, pepino, rabanete, banana, ou coisas que se assemelham as já citadas (126 pontos)
58 - Queimar incenso no quarto (210 pontos)
59 - Ler livro do Paulo Coelho (70 pontos)
60 - Fazer fofoca (100 pontos)
61 - Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia (20 pontos)
62 - Ensaiar passo de dança com outro(s) macho(s) (160 pontos)
63 - Ter os dentes da frente separados (60 pontos)
64 - Fazer aula de dança (180 pontos)
65 - Dar fora em mulher bonita (900 pontos)
66 - Dar fora em mulher feia (200 pontos)
67 - Dar fora em mulher horrível (40 pontos)
68 - Ir a feira Hippie (37 pontos)
69 - Fazer tatuagem (60 pontos)
70 - Ser DJ (100 pontos)
71 - Ser urologista (800 pontos)
72 - Fazer aerobica-step (400 pontos)
73 - Usar sombrinha com a namorada (50 pontos)
74 - Usar sombrinha com outro macho (130 pontos)
75 - Ter cachorros que exigem cuidados especiais (poodle, pitbull, rotweiller, pequinês) (50 pontos)
76 - Chorar (10 pontos)
77 - Chorar de emoção (200 pontos)
78 - Chorar assistindo TITANIC (400 pontos)
79 - Ter diário (201 pontos)
80 - Atender o telefone dizendo Alô, pronto? (40 pontos)
81 - Atender o telefone dizendo Alô, pois não? (50 pontos)
82 - Assistir Teletubbies (200 pontos)
83 - Abraçar outros homens (93 pontos)
84 - Dormir de abajur ligado (425 pontos)
85 - Fazer trenzinho com macho (350 pontos)
86 - Praticar Ioga ou qualquer outro tipo de meditação (156 pontos)
87- Jurar (música do Leonardo "Eu juro") (89 pontos)
88 - Pedir perdão (macho fala foi MAU) (58 pontos)
89 - Dançar como Claudinho e Bochecha (387 pontos)
90 - Criar Répteis no lar (59 pontos)
91 - Criar cobra em Casa (602 pontos)
92 - Criar hamster, porquinho da Índia, coelhinho, ratinho, esquilo (123 pontos)
93 - Domesticar gatos (190 pontos)
94 - Fazer topete com o franja (300 pontos)
95 - Caçar Borboletas (104 pontos)
96 - Falar gírias em dialeto italiano (amore mio, i vero, capici, ecco) (154 pontos)
97 - Fazer tatuagem na bunda (977 pontos)
98 - Tomar líquidos no canudinho (80 pontos)
99 - Brincar com cano de PVC (360 pontos)
100 - Ser coroinha (110 pontos)
101 - Bater o sininho do padre (121 pontos)
102 - Em batizados, casamentos, noivados, velórios, primeira comunhão e eventos do tipo, segurar vela com lacinho amarelo (122 pontos)
103 - Tirar foto de perfil com quebra de pescoço, ombro levantado e repuxo de munheca (658 pontos)
104 - Usar sunga de crochê (1024 pontos)
105 - Comprar cachorro quente visando unicamente a salsicha (621 pontos)
106 - Cagar olhando no espelho (200 pontos)
107 - Morder a fronha (1004 pontos)
108 - Pegar na bengala do ceguinho (488 pontos)
109 - Saltitar ao abrir as cortinas da casa em dia ensolarado (130 pontos)
110 - Escovar os dentes com chantilly (130 pontos)
111 - Fazer manobras radicais no carro sem tirar a mão do câmbio (200 pontos) 112 - Usar cueca laranjada (150 pontos)
113 - Amarrar o sapato em trem, ônibus ou metrô lotado (600 pontos)
114 - Pegar o buquê da noiva em festa de casamento (110 pontos)
115 - Habilitar-se como piloto de prova de supositório (430 pontos)
116 - Matar pernilongo com raquete de ping pong (180 pontos)
117 - Dançar sozinho ouvindo walkman (80 pontos)
118 - Trocar pneu sentado no "macaco" (150 pontos)
119 - Cruzar as pernas (163 pontos)
120 - Dormir ou transar de meia (34 pontos)
121 - Usar cachecol (98 pontos)
122 - Pedir para um homem coçar as suas costas (258 pontos)
123 - Dar chiliques (52 pontos)
124 - Dar chiliques em público
(94 pontos)
125 - Chupar chup-chup (85 pontos)
126 - Tirar foto com algum macho ao seu lado (175 pontos)
127 - Tirar foto com algum macho atrás de você (302 pontos)

INFORMAÇÕES (IN)ÚTEIS

1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena)

2 - Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim)

3 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia de 9 metros...

4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora....(Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco)

6 - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista?)

7 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado o quando intoxicada... (O governo pagou por essa pesquisa?).

8 - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa?)

9 - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol...

10 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!)

11 - O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora à cabeça do macho... (Vamos voltar ao assunto do porco.... é mais interessante!)

12 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade! Mas, se não puder ser um porco, com certeza quero ser um leão!).

13 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu, hein?)

14 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.... (Onde está a novidade??)

15 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...) 16 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)

17 - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse imbecil! (Mas e o porco, hein?!!!).

Chegou o verão!

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira,é coco verde aberto pra comer a raspinha branca.Verão é prisão de ventre (ou diarréia, pode escolher) de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.Mas o principal ponto do verão é.... a praia! Ah, como é bela a praia.Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha para abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro,quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.E as crianças? Ah, que gracinhas!Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia,como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia para o próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.Aí, uma bela macarronada para entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, para que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...Qualquer semelhança com a vida real, é mera coincidência!QUE SAUDADE... e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia para o próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.Aí, uma bela macarronada para entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, para que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...Qualquer semelhança com a vida real, é mera coincidência!