Transferindo a dor.

Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu esperado bebê. Logo que chegaram o médico obstetra disse que estava testando uma máquina, que poderia transferir a dor do parto para o pai, aliviando assim as terríveis dores do parto da mãe, e o mesmo perguntou se eles gostariam de experimentar a novidade. Ambos acharam a idéia maravilhosa e o médico então, colocou a chave em 10% para começar, explicando que mesmo 10% seria provavelmente mais dor do que o pai jamais havia experimentado antes. Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido continuou sentindo-se bem e até pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor, transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido, que estava normal e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava obviamente ajudando sua mulher, pediu novamente ao médico que transferisse para ele toda a dor. A mulher deu a luz, um lindo bebê saudável, sem sentir absolutamente nenhuma dor. Ela e o marido estavam maravilhados com a nova tecnologia! E tudo correu perfeitamente bem, até que eles foram para casa e encontraram o carteiro morto em frente do portão.

Computador infalível

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou: - Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina. O paciente olhou para o médico rindo e disse: - O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame. O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz: - João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito. O paciente espantado disse: - Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra. O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado. " João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito." O paciente virou para o médico e disse: - Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum. O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário. Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo. Foi para o consultório do médico rindo e pensando: - Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!! Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos. O médico então leu calmamente: - João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

A bicha ascessorista~~~~(piadas)

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada: - Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma! O sujeito responde: - Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu? - Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista. - Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: - Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

DESCOBRI QUE TE AMO DE+

felicidade

FELIZ NATAL

O MEU NATAL FOI MARAVILHOSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

ESPERO QUE DEUS ABENÇOE A VIDA DAS PESSOAS QUE EU AMO!!!

DESEJO DO FUNDO DA ALMA QUE AS PESSOAS QUE ME ODEIAM CONSIGAM ENCOTRAR PERDÃO EM SEUS CORAÇÕES...

É TRISTE CONVIVER COM INVEJA E MÁGOAS, E NEM SEMPRE EU ESTOU DISPOSTA A AGRADAR...

NEM EU E NEM NINGUÉM.

POIS EU VIVO DE ACORDO COM AS MINHAS NECESSIDADES, E COM AS NECESSIDADES DAQUELES QUE EU AMO...

ENFIM, UMA VIDA DE PAZ E AMOR PARA TODOS!!!

YYY KATIA CYLENE YYY

quero ver

Quero ver

você não chorar

não olhar pra trás

nem se arrepender do que faz...

Quero vero amor vencer

mas se a dor nascer

você resistir e sorrir...

Se você

pode ser assim

tão enorme assimeu vou crer..

.Que o Natal existe

que ninguém é triste

que no mundo há sempre amor...

Bom Natal um Feliz Natal

muito Amor e Paz pra Você...

pra VOCÊ.

Versão Original
Autor: Edson Borges, o ''Passarinho''

A curiosidade de uma criança

-Papai, ele disse com os olhinhos cheios de lágrimas, você fala comigo e acaba com meus medos? Aqueles meninos ruins na escola estão espalhando uma mentira dizendo que é impossível uma rena voar.

- Eles falaram que não existe nenhum Papai Noel, eles dizem rindo que não existe agora, e nunca existiu. Como poderia um homem dar todos esses brinquedos para milhares de meninas e meninos?
- Mas eu falei para eles que eles não tinham razão, que eu viria para casa e descobriria tudo nesta noite. Mamãe disse para esperar até você chegar em casa. Por favor, me fale agora que eu não estou errado.

O pai olhou para seu rosto e suspirou. Ele tinha que pensar rapidamente e muito bem.
Sussurrando, ele começou com um sorriso,
- Bem, suba em meu colo, querido, vamos conversar um pouco. Se lembra que aprendemos rezar, pedindo à Deus que cuide de todos nós à cada dia?

- E você sabe que nós agradecemos por cada comida, para este mesmo Deus que nós sabemos ser real. Embora nós nunca o vejamos, nós sabemos que ele está lá olhando as crianças dele com aquele amor cuidadoso.
- Deus começou o Natal a muito tempo atrás quando ele nos deu seu filho para amarmos. Um espírito de presentear amor veio com aquele nascimento, e a generosidade de Deus encheu a terra inteira.

- O homem teve que dar um nome para este espírito de presentear, da mesma forma que ele dá nome à todas as coisas.
- O nome Papai Noel veio a mente de alguém. Provavelmente o melhor nome que pode encontrar.
- Há, verdadeiramente um Papai Noel que nos visita a cada ano. Um espírito como Deus que nós nunca vemos e que entra nos corações de sua mãe e de seu pai e de todo o mundo.

- Todo ano, no Natal, durante uma noite especial nós nos transformamos nele e fazemos tudo certo. Mas o verdadeiro espírito de Natal está em você e em mim e eu espero que você já seja grande o bastante para entender que enquanto nós acreditarmos e continuarmos presenteando amor, nosso amigo Papai Noel continuará vivendo.

(cometario: simplesmente chorei!!! katia cylene)

Então é Natal

- Entao É Natal Então é natal, e o que você fez? O ano termina, e nasce outra vez. Então é natal, a festa Cristã. Do velho e do novo, do amor como um todo. Então bom natal, e um ano novo também. Que seja feliz quem, souber o que é o bem. Então é natal, pro enfermo e pro são. Pro rico e pro pobre, num só coração. Então bom natal, pro branco e pro negro. Amarelo e vermelho, pra paz afinal. Então bom natal, e um ano novo também. Que seja feliz quem, souber o que é o bem. Então é natal, e o que a gente fez? O ano termina, e começa outra vez. E entao é natal, a festa Cristã. Do velho e do novo, o amor como um todo. Então bom natal, e um ano novo também. Que seja feliz quem, souber o que é o bem. Harehama, Há quem ama. Harehama, ha... Então é natal, e o que você fez? O ano termina, e nasce outra vez. Hiroshima, Nagasaki, Mururoa ...

(simone)

aprendendoOoOoO

Aprendi que... "AMORES ETERNOS" podem acabar em uma noite; Que grandes amigos podem se tornar grandes inimigos; Que o amor, sozinho, não tem a força que imaginei; Que ouvir aos outros não é o melhor remédio e sim o pior veneno; Que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nós mesmos; Que confiança não é questão de luxo, e sim de sobrevivência; Que os poucos amigos que nos apoiam na queda, são muito mais fortes do que os muitos que nos empurram; Que o "NUNCA MAIS" nunca se cumpre; Que o "PARA SEMPRE" sempre acaba; Que minha família com suas mil diferenças, está sempre aqui quando eu preciso; Que ainda não inventaram nada melhor do que colo de mãe desde que o mundo é mundo; Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo; Que vou cair e levantar milhões de vezes... E ainda não vou ter aprendido tudo!"

A carta de joaozinho~~~~(piadas)

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta. "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta". Então parou e pensou: - Ele não vai acreditar, vou refazer a carta. "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: - Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.

EU----------------KATIA CYLENE

A garota dos olhos castanhos, do sorriso sincero. Dos sonhos impossíveis, dos amigos perfeitos. Do coração enorme, e que nunca desiste. Que se apaixona fácil, mas não se esquece dos erros. A garota que precisa ser protegida, que morre de medo. Que chora por tudo, que se arrepende das falhas. Que ama a vida, que aproveita cada segundo. Que é romântica, que fica feliz com um abraço. Que sonha demais, que escolhe sempre mais. E que deseja apenas ser feliz...

ACORDAR

Sílabas da palavra acordar: a-cor-dar.Viu? Significa dar a cor, colocar o coração em tudo que faz. Existem pessoas que acordam às 6h da tarde. É isso mesmo! Pela manhã caem da cama, são jogadas da cama, mas passam o dia todo dormindo. E existem alguns, acredite, que passam a vida toda e não conseguem acordar. Eu tive um amigo que a-cor-dou aos 54 anos de idade. Ele me disse: - Descobri que estou na profissão errada! E ele já estava se aposentando... Imagine o trauma que esse amigo criou para si, para os colegas de trabalho, para a sua família! Foi infeliz durante toda sua vida profissional porque simplesmente não "acordou". Eu, na época, era muito jovem, mas compreendi bem o que ele estava me ensinando naquele momento. Por mais cinzento que possa ser o dia de hoje, ele tem exatamente a cor que dou a ele. Sabe por quê? Por que a vida tem a cor que "a gente pinta". O engraçado é que os dias são todos exclusivos. Cada dia é um novo dia, ninguém o viveu. Ele está ali, esperando que você... eu... façamos com que ele seja o melhor da nossa vida. Os meus dias são os mais lindos porque eu os faço ser os mais lindos da face da Terra. Acredite em você! O universo é o limite! Dê a você a oportunidade de "a-cor-dar" todos os dias e compartilhar com os outros o que temos de melhor: o privilégio de ser e fazer os outros felizes.

(DECONHEÇO A AUTORIA)

TUDO DEPENDE DE MIM

“Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite. É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje. Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição. Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício. Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus. Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades. Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende só de mim.”
charles chaplin

As 20 razoes para votar no pinto para governador***(piadas)

1 - É o único que aumenta a população.

2 - É sempre duro quando precisa.

3 - Não gosta dos chatos.

4 - Respeita as regras.

5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.

6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.

8 - É modesto. Está sempre escondido.

9 - Na rua só anda de cabeça baixa.

10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.

12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais.

13 - Sente prazer quando trabalha.

14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.

15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.

17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.

18 - É educado, quando vê mulher se levanta.

19 - Não gosta que lhe puxem o saco.

20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás.

Piadas de Elefantes

Um elefante incomoda muita gente. Agora, piada de elefante incomoda, incomoda, incomoda, incomoda, muito mais !
Por que o elefante usa tênis cinza ?Para combinar com a cor
Por que o elefante atravessa o lago nadando de costas ?Para não molhar o tênis
Porque o elefante tem a pele enrugada ?Porque a pata dele não cabe no pote do Creme de Aveia Monange
Como você faz para fazer um elefante passar por baixo de uma porta ?Coloca ele dentro de um envelope de carta
Como você faz para evitar que um elefante passe por baixo da porta ?É só dar um nozinho no rabo dele
Como você mata um elefante branco ?Com um tiro de espingarda para matar elefante branco
Como você mata um elefante rosa ?Você pinta ele de branco e depois usa a espingarda para matar elefante branco
Por que a mulher do elefante deve ficar na geladeira ?Porque ElaéFanta
Por que o elefante é cinza, grande e enrugado ?Por que se se ele fosse branco, pequeno e liso seria uma aspirina
Como se esconde um elefante numa plantação de morangos ?Pinte as unhas dele de vermelho
Você já viu um elefante escondido numa plantação de morangos ?Não ? Viu só como ele disfarça bem !
Como você sabe que tem um elefante na piscina ?É só ver o chinelinho dele do Topo Giggio na borda da piscina

Porque o elefante não dança Twist ?Porque ele não consegue estalar os dedinhos

quando chega a hora

Embora a felicidade seja nosso objetivo maior,ainda não sabemos distinguir o falso do verdadeiro.criamos ilusões,perseguimos objetivos falsos e colhemos sofrimentos.mas e por meio deles que aprendemos a conhecer a vida,a melhorar atitudes.é possível que venhamos a nos enganar outras vezes.esse é o preço do progresso.apesar disso,meu coração estar em paz para saber que,acima de todas as nossas falhas e até de nosso livre-arbítrio,está a vida nos protegendo,conduzindo nossos passos para um bem maior.A ansiedade atrapalha.As pessoas estão tão voltadas ao mundo material,não têm paciência de esperar,querem fazer tudo sozinhas.Não se ligam com a fonte de vida.Nem se que percebem que um objetivo não alcançado,ao invés de ser um fracasso,pode ser uma ajuda.Em tudo só os valores verdadeiros permanecem.Assim,é preciso não esmorecer,fazer sempre o melhor que souber,confiar na sabedoria divina e esperar.Quem decide é a sabedoria divina,e ela,só faz acontecer Quando chega a hora!
Lucius por Zibia Gasparetto

diário de uma dieta

Querido Diário, Hoje começo a fazer dieta.

Preciso perder 8 kg.

O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele B.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

Diário de um Cinquentão na Academia - by oswaldo

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos.Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda:

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: Ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça:

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar Um Quilômetro. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena. . . Era uma nova vida para mim.

Quarta:

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: Estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem.Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando. . . Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida. . . Ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta:

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: Foi o tempo que demorei para colocar os sapatos.A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar. . Me fodi, lindamente.

Sexta:

Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps. . . Eu Nem Sei O Que É Essa Porra Desse Tríceps, Caralho! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras. . .A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado:

A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil. . .

Domingo:

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou até mesmo um exame de próstata.

A RESPEITO DO AMOR...

Você está sozinho. Você e a torcida do Flamengo.Em frente à tevê, devora dois pacotes de Doritos enquanto espera o telefone tocar.Bem que podia ser hoje, bem que podia ser agora, um amor novinho em folha.Trimmm! Trimmm! (quem mais poderia ser?) Amor nenhum faz chamadas por telepatia. Amor não atende com hora marcada.Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase "galinha", sem disposição para relacionamentos sérios. Ele passa batido e você nem aí. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, desconfiado, cheio de olheiras. O amor dá meia-volta, volver.Por que o amor nunca chega na hora certa? Agora, por exemplo, que você está de banho tomado e camisa jeans? Agora que você está se achando bonito? Agora que você está empregado?Agora que você pintou o apartamento, ganhou um porta-retrato e começou a gostar de jazz? Agora que você está com o coração às moscas e morrendo de frio? O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa um ano inteiro hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga e mal repara em outro alguém que só tem olhos para você. Ou então, fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana, os seus amigos estão lá, azarando-se uns aos outros. Sentindo-se um ET perdido na cidade grande,você busca refúgio numa locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido à sua vida. O amor é como tesourinha deunha: nunca está onde a gente pensa. O jeito é direcionar o radar para norte, sul, leste e oeste.Seu amor pode estar no corredor de um supermercado, pode estar impaciente na fila do banco, pode estar pechinchando numa livraria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro.Pode estar aqui mesmo, no computador, dando o maior mole. O amor está em todos os lugares, talvez você não o procure direito.A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: o amor é imprevisível.Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, ou quando você menos esperar. E as flores vão chegar num dia qualquer apenas para informar-lhe como você é especial para alguém.Assim... sem um motivo ou data especial.Passe essa mensagem para outras pessoas. Pode ser que alguém esteja precisando ouvir algo reconfortante... Ou mesmo para aqueles que já encontraram o Amor, apenas para lembrá-los de valorizá-lo ainda mais.Espalhe que o amor não é banal. E que, embora estejam distorcendo o sentido verdadeiro dele nos tempos modernos de hoje, ele existe e é o ingrediente mais importante da vida, a própria porção mágica da Felicidade.
Mário Quintana

TEM GENTE...

Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta.
De sol quando acorda.

De flor quando ri.

Ao lado delas, a gente se sente no balanço de uma rede
que dança gostoso numa tarde grande, sem relógio e sem agenda.

Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praça.

Lambuzando o queixo de sorvete.

Melando os dedos com algodão doce da cor mais doce que tem para escolher.

O tempo é outro.

E a vida fica com a cara que ela tem de verdade, mas que a gente desaprende de ver.

Tem gente que tem cheiro de colo de DEUS.

De banho de mar quando a água é quente e o céu é azul.

Ao lado delas, a gente sabe que os anjos existem e que alguns são invisíveis.

Ao lado delas, a gente se sente chegando em casa e trocando o salto pelo chinelo.

Sonhando a maior tolice do mundo com o gozo de quem não liga para isso.

Ao lado delas, pode ser abril, mas parece manhã de Natal do tempo em que a
gente acordava e encontrava o presente do Papai Noel.

Tem gente que tem cheiro das estrelas que DEUS acendeu no céu e daquelas
que conseguimos acender na Terra.

Ao lado delas, a gente não acha que o amor é possível, a gente tem certeza.

Ao lado delas, a gente se sente visitando um lugar feito de alegria.

Recebendo um buquê de carinhos.

Abraçando um filhote de urso panda.

Tocando com os olhos, os olhos da paz.

Ao lado delas, saboreamos a delícia do toque suave
que sua presença sopra no nosso coração.

Tem gente que tem cheiro de cafuné sem pressa.

Do brinquedo que a gente não largava.

Do acalanto que o silêncio canta.

De passeio no jardim.

Ao lado delas, a gente percebe que a sensualidade é um perfume que vem de
dentro e que a atração que realmente nos move, não passa só pelo corpo.

Corre em outras veias.

Pulsa em outro lugar.

Ao lado delas, a gente lembra que no instante em que rimos DEUS está
conosco, juntinho ao nosso lado.

E a gente ri grande, que nem menino arteiro.
E você é uma delas.
Obrigado por você existir.

ESSA É DE LASCAR!!!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. - Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. - Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador. - Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. - Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. - E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!'

A Verdade

.
Toda a verdade sobre os personagens da nossa infância!!!
1 - GARGAMEL - Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente seu gato. aliás, pra que ele queria pegar os smurfs ??
2 - PATOLINO - Se ele não usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.
3 - SALSICHA - Suspeito n.º 1, típico maconheiro. é só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. alguém q consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um.
4 - HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente não vingou.
5 - BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis .(Tanto que na versão original, varias coisas consideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman", lembram ?) Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algo mais ? O "mordomo" é quem na verdade bancava toda aquela pose de herói!!
6 - ROLO - Bicho grilo, ainda não saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer + alguma coisa ??
7 - ZÉ COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. senão, como é q você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima ? os caras voltam pra caverna e começam a viajar.
8 - HE-MAN - Esse é fácil. Consumidor nº 1 de esteróides, foi um dos precursores da "barbie lifestyle" . Aquele grito "PELOS PODERES DE GAYQUESOU !! era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada ?) então o tempo todo ficava tentando uma vingancinha...
9 - OLÍVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é q o Popeye e o Brutus viram nela ?Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo" ...

(AI EU ACHEI MALDADEEE, MAIS É ENGRAÇADO!!! RSRSRS)

Vc é Gay?

RETIRADO DO SITE (www.gurizadanainternet.cjb.net)
.
NADA CONTRA.... RSRSRS MAIS SO PRA VC TIRAR SUAS DUVIDAS :)

Os Pelotenses atingiram um total de 24000 pontos. Você pode testar seus dotes, o de seus amigos e do seu namorado. Faça as contas e boa sorte!!!! Caso a soma ultrapasse a marca dos 1000 pontos, você pode considerar o cara gay completo.

1 - Comer churros (300 pontos)
2 - Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA (200 pontos)
3 - Comer Danoninho (25 pontos)
4 - Dançar em público (sóbrio) (50 pontos)
5 - Dançar em público (bêbado) (20 pontos)
6 - Rodinha de macho dançando (sóbrio) (83 pontos)
7 - Rodinha de macho dançando (tonto) (30 pontos)
8 - Ver Hebe, + Você, Note e Anote ,Silvia Poppovic (32 pontos)
9 - Seguir novela, seriado, etc. (50 pontos)
10 - Chamar o outro de brega (105 pontos)
11 - Reparar na roupa de outro macho (50 pontos)
12 - Botar camiseta para dentro da calça com camisa por cima (80 pontos)
13 - Usar pingente de meia lua (28 pontos)
14 - Idolatrar um macho em especial (200 pontos)
15 - Fazer Dieta (179 pontos)
16 - Caminhar de maneira suspeita (76 pontos)
17 - Usar sunga (156 pontos)
18 - Fazer aula de canto (90 pontos)
19 - Fazer aula de instrumento de sopro (80 pontos)
20 - Em uma briga puxar cabelo e unhar (258 pontos)
21 - Ter adesivos de homens musculosos (146 pontos)
22 - Usar carteira no bolso da frente (59 pontos)
23 - Usar estampa do Piu-Piu (300 pontos)
24 - Usar cola de bastão (10 pontos)
25 - Cumprimentar mulheres de maneira comprometedora (350 pontos)
26 - Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho (183 pontos)
27 - Mijar sentado (40 pontos)
28 - Tomar banho de touca (257 pontos)
29 - Dar bala ice-kiss ou outras balas do gênero para outro macho (39 pontos)
30 - Desfilar (200 pontos)
31 - Fazer parte do grupo de escoteiros (325 pontos)
32 - Deixar costeleta e cavanhaque (50 pontos)
33 - Usar meias coloridas (20 pontos)
34 - Usar pantufa (70 pontos)
35 - Usar camisa de seda (40 pontos)
36 - Usar camisa de mamãe sou forte (84 pontos)
37 - Ouvir CD de cantor solo :Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, Leonardo, Wando, Fabio Jr, Luis Carlos, Emilio Santiago, Roberto e Erasmo Carlos, Alejandro Sanz, Enrique Iglesias e Júlio Iglesias, Luis Miguel, Lulu Santos, Renato Russo, Cassia Eller, Chris Duran, Sidney Magal, Elimar Santos, Reginaldo Rossi, Agnaldo Rayol, Peninha, Netinho, Luis Caldas, Maurício Manieri e Mattar, Marcelo Augusto, Cauby Peixoto, Sid Guerreiro (100 pontos por cantor)
38 - Ouvir família Lima, Edson Cordeiro e Ney Matogrosso (167 pontos)
39 - Ter animais de pelúcia (67 pontos)
40 - Usar calça boca de sino (50 pontos)
41 - Trabalhar ou freqüentar salão de beleza (281 pontos)
42 - Prestar serviço militar (50 pontos)
43 - Chupar pirulito (70 pontos)
44 - Usar qualquer tipo de talco (70 pontos)
45 - Usar desodorante de creme (30 pontos)
46 - Usar relógio no pulso direito (51 pontos)
47 - Usar anel (60 pontos)
48 - Usar lente que mude de cor o olho (299 pontos)
49 - Fazer mecha no cabelo (360 pontos)
50 - Preocupar-se com a estética corporal (regime, espinha, cabelo, olhos, unhas) (100 pontos) 51 - Jogar golfe, basebol, ou qualquer esporte que use taco (60 pontos)
52 - Brincar de sete pecados, queimada, miss, elefantinho colorido, cinco corte, duro e mole, bandeirinha, pega-pega, cobra cega, casinha, stop (desde de que só tenha macho jogando) (100 pontos)
53 - Ser menor que o irmão mais novo (125 pontos)
54 - Ter o livro ilustrado do Pokemon (120 pontos)
55 - Dividir o quarto com outro macho que não seja da família (180 pontos)
56 - Ir ao psicólogo (68 pontos)
57 - Comer cenoura, pepino, rabanete, banana, ou coisas que se assemelham as já citadas (126 pontos)
58 - Queimar incenso no quarto (210 pontos)
59 - Ler livro do Paulo Coelho (70 pontos)
60 - Fazer fofoca (100 pontos)
61 - Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia (20 pontos)
62 - Ensaiar passo de dança com outro(s) macho(s) (160 pontos)
63 - Ter os dentes da frente separados (60 pontos)
64 - Fazer aula de dança (180 pontos)
65 - Dar fora em mulher bonita (900 pontos)
66 - Dar fora em mulher feia (200 pontos)
67 - Dar fora em mulher horrível (40 pontos)
68 - Ir a feira Hippie (37 pontos)
69 - Fazer tatuagem (60 pontos)
70 - Ser DJ (100 pontos)
71 - Ser urologista (800 pontos)
72 - Fazer aerobica-step (400 pontos)
73 - Usar sombrinha com a namorada (50 pontos)
74 - Usar sombrinha com outro macho (130 pontos)
75 - Ter cachorros que exigem cuidados especiais (poodle, pitbull, rotweiller, pequinês) (50 pontos)
76 - Chorar (10 pontos)
77 - Chorar de emoção (200 pontos)
78 - Chorar assistindo TITANIC (400 pontos)
79 - Ter diário (201 pontos)
80 - Atender o telefone dizendo Alô, pronto? (40 pontos)
81 - Atender o telefone dizendo Alô, pois não? (50 pontos)
82 - Assistir Teletubbies (200 pontos)
83 - Abraçar outros homens (93 pontos)
84 - Dormir de abajur ligado (425 pontos)
85 - Fazer trenzinho com macho (350 pontos)
86 - Praticar Ioga ou qualquer outro tipo de meditação (156 pontos)
87- Jurar (música do Leonardo "Eu juro") (89 pontos)
88 - Pedir perdão (macho fala foi MAU) (58 pontos)
89 - Dançar como Claudinho e Bochecha (387 pontos)
90 - Criar Répteis no lar (59 pontos)
91 - Criar cobra em Casa (602 pontos)
92 - Criar hamster, porquinho da Índia, coelhinho, ratinho, esquilo (123 pontos)
93 - Domesticar gatos (190 pontos)
94 - Fazer topete com o franja (300 pontos)
95 - Caçar Borboletas (104 pontos)
96 - Falar gírias em dialeto italiano (amore mio, i vero, capici, ecco) (154 pontos)
97 - Fazer tatuagem na bunda (977 pontos)
98 - Tomar líquidos no canudinho (80 pontos)
99 - Brincar com cano de PVC (360 pontos)
100 - Ser coroinha (110 pontos)
101 - Bater o sininho do padre (121 pontos)
102 - Em batizados, casamentos, noivados, velórios, primeira comunhão e eventos do tipo, segurar vela com lacinho amarelo (122 pontos)
103 - Tirar foto de perfil com quebra de pescoço, ombro levantado e repuxo de munheca (658 pontos)
104 - Usar sunga de crochê (1024 pontos)
105 - Comprar cachorro quente visando unicamente a salsicha (621 pontos)
106 - Cagar olhando no espelho (200 pontos)
107 - Morder a fronha (1004 pontos)
108 - Pegar na bengala do ceguinho (488 pontos)
109 - Saltitar ao abrir as cortinas da casa em dia ensolarado (130 pontos)
110 - Escovar os dentes com chantilly (130 pontos)
111 - Fazer manobras radicais no carro sem tirar a mão do câmbio (200 pontos) 112 - Usar cueca laranjada (150 pontos)
113 - Amarrar o sapato em trem, ônibus ou metrô lotado (600 pontos)
114 - Pegar o buquê da noiva em festa de casamento (110 pontos)
115 - Habilitar-se como piloto de prova de supositório (430 pontos)
116 - Matar pernilongo com raquete de ping pong (180 pontos)
117 - Dançar sozinho ouvindo walkman (80 pontos)
118 - Trocar pneu sentado no "macaco" (150 pontos)
119 - Cruzar as pernas (163 pontos)
120 - Dormir ou transar de meia (34 pontos)
121 - Usar cachecol (98 pontos)
122 - Pedir para um homem coçar as suas costas (258 pontos)
123 - Dar chiliques (52 pontos)
124 - Dar chiliques em público
(94 pontos)
125 - Chupar chup-chup (85 pontos)
126 - Tirar foto com algum macho ao seu lado (175 pontos)
127 - Tirar foto com algum macho atrás de você (302 pontos)

INFORMAÇÕES (IN)ÚTEIS

1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena)

2 - Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim)

3 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia de 9 metros...

4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora....(Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco)

6 - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista?)

7 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado o quando intoxicada... (O governo pagou por essa pesquisa?).

8 - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa?)

9 - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol...

10 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!)

11 - O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora à cabeça do macho... (Vamos voltar ao assunto do porco.... é mais interessante!)

12 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade! Mas, se não puder ser um porco, com certeza quero ser um leão!).

13 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu, hein?)

14 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.... (Onde está a novidade??)

15 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...) 16 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)

17 - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse imbecil! (Mas e o porco, hein?!!!).

Chegou o verão!

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira,é coco verde aberto pra comer a raspinha branca.Verão é prisão de ventre (ou diarréia, pode escolher) de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.Mas o principal ponto do verão é.... a praia! Ah, como é bela a praia.Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha para abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro,quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.E as crianças? Ah, que gracinhas!Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia,como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia para o próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.Aí, uma bela macarronada para entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, para que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...Qualquer semelhança com a vida real, é mera coincidência!QUE SAUDADE... e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia para o próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.Aí, uma bela macarronada para entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, para que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...Qualquer semelhança com a vida real, é mera coincidência!